人間断ちはじめました！

ここ数週間、色んなことがあって、いろいろ考えさせられて、「自分は頭がおかしな人間である」と色んな人に言われて、意識をはっきりさせるために薬を絶って、それで気付きました。
頭のおかしなヤク中が薬をたっても頭のおかしな凡人に成るだけで、決してまともな人間にはなれないということに。

じゃあどうすれば良かったんですかね？
私のせいで嫌な思いをする人間がいて、だから「頭がおかしい」と攻撃される。
いや、もはや「頭がおかしい」と言われることは攻撃でもなんでもなく、被害者たちの悲痛な叫びなんだと思います。
でも太ってる人に「デブ」っていう人の事、あんまりよく思いませんよね？太ってる人のせいで嫌な思いをしている人が「デブ」っていうのも被害者の悲痛な叫びだと思うんですが。
でも頭がおかしい人に「頭がおかしい」というのは真実を述べているだけで傷付けようと思っている訳では無いと納得しなきゃいけない、自分は被害者ではなく加害者なのだからごちゃごちゃ言ってはいけないと自覚しなければならないっていうのは、とても辛いです。

私だってまともな人間に産まれたかったさ。

そんな気持ちで理不尽を感じてしまうことが辛いことと、私と関わる人が傷付いたり、被害を受けるところをもう見たくないことから、それでも関わろうとしてくれる優しい人たちにまで暴言を吐いて人間断ちを始めてみました。
「お前なんか嫌いだからこっちに来るな」って色んな人に言いました。
ちょっと心が痛かったけど、かなり寂しかったけど、もう誰も私という人間と個人的なお付き合いをしない方がいいんだと思います。

私って、頭がおかしいから。関わるだけで人を掻き回す。
私って、生きてるだけでこんなに迷惑なのかあ、悲しいなあ。

それにどうせ、死ぬのだから。
死ぬ日が決まってからの私はすごく自由だった。その日に死ねるから、今何やってもいいんだと思っていた。
でも間違っていた。
死ぬ事が決まった私なんかが、これから先を生きていく誰かと関わっちゃ、いけないんです。
死にたくても必死に生きている誰かの近くにいちゃいけないんです。
生きてるだけで迷惑だと、ちゃんと理解しているのなら、そんな私が、誰かと何かの関係を持つこと、それ自体初めから間違っていたんです。
たとえ、万が一にいい関係を築けたって死ぬんだから。絶対もうすぐ傷付けるんだから。

いい機会だったと思います。
人と関わることを辞めるのに、ちょうど良かったと思う。
本当はブログを書くのも辞めるべきなんだろうけど、これを読んでる人はどうせ好きで読んでるんだからほっとけばいいですよね。
私にもまだ話したいことはあるし。